Lady GaGa je body-artistka

V neděli se předávaly Grammy, což je údajně asi nejprestižnější ocenění v hudebním průmyslu.
Přeskočím teď tu pasáž o tom, jak to Arcade Fire všem natřeli... ostatně mnohem zajímavější než jejich vítězství totiž byly internetové reakce zhrzených (většinou)teen amíků, jejichž humorným průřezem je možno se pokochat třebas na tomto blogísku.

Zcela úpřímně mě totiž v souvisloti s tímto ceremoniálem více zajímalo, do jakého latexového oblečku zahalí svoje přednosti Katy Perry, ale hlavně, jakou šílenost si na sebe obleče Lady 'Dží'!

GaGa nezklamala. Ačkoliv se světem internetu prohnalo pár jakožeposměšných narážek na to, že té holce už asi došla inspirace, protože se ten večer objevila JEN v obřím vejci (kde ležela tři (!) hodiny v kyslíkové masce) a pak se převlékla JEN do nějakých kožených šatů, které měly JEN jaksi plasticky zvýrazněné pozadí a popředí. Skandál no.
GaGa ale došla mnohem dál a jestli jste si toho nevšimli už na přebalu jejího nového singlu Born This Way, tak doufám, že alespoň na jejím Grammy vystoupení:



Ano, z Lady GaGa je teď body-artistka. Nebo chcete-li, umělkyně body artu.

Po Grammy se totiž objevila v nějaké americké talk-show takhle













a taky takhle














Někdo by mohl namítnout, že se GaGa jenom zbláznila, nebo že se z ní konečně klube ten mimozemšťan, jehož zárodek má už delší dobu v těle... My pop-culture geekové však víme, že se zřejmě jenom nechala inspirovat známou francouzskou body-artistkou Orlan, která se tak nějak proslavila svýma tělesnýma modifikacema a vypadá nějak takhle



Orlan založila novou uměleckou disciplínu Carnal Art (jo čtete dobře - ne canal, ale carnal...překládá se to jako Karnální umění). Nechala si při plastických operacích vložit pod kůži silikonové implantáty na lícní kosti a po stranách čela...k tomu ji prý inspirovala tvář Mony Lisy (chich)... ona to prý jen trochu vyhrotila a teď vypadá, jako kdyby měla rohy. Ale líbí se jí to.

Při plastických operacích nepoužívá anestezii, aby mohla předčítat filozofické texty, doktoři musí nosit jí navržené oblečení a operační sál je taky vydyzajněný podle jejího návrhu. Operace natáčí a přenáší živě satelitem nebo ze záznamu vytvoří dokument.

Dopadne Lady 'Dží' taky tak? Podle odhadů nejsou její "implantáty" voperované...zatím.
Ale třeba budou jednou s Orlan nejlepší kámošky.
Zdá se mi, že mají podobný vkus.

Teorie

Teorie pěti piv, chutné rtěnky, drahé parfémy a ztracené iluze. VYDYZAJNOVANÝ (J.R.) celek. Všechno to poslední dobou chutná podobně jako americký přírodní plyn, jen díry v hlavě to nedělá, ono to vlastně nedělá vůbec nic a to doslova NIC.

• Hosni Mubarak rezignoval a Egypťané pořádají oslavy obdobné výhře na MS ve fotbale (to se nikdy nestalo), vlastně nikdo neví co se v Egyptě dělo.
• Bude vydáno raritní album Petra Muka (budiž mu zem lehká) takzvané Outro (asi že už je out), jak se album nazývá bude s prvky instrumentálu - no nechte na hlavě! Věřme, že se Petr stane nejbohatším mrtvým umělcem (už jen kvůli kolegyni, která jeho smrt, údajně, zavinila).
• Ve sportu se nic zajímavého nestalo, tam se vlastně nikdy nic zajímavého neděje, kdo považuje za zajímavý aspekt sportu pot, je přinejmenším uchyl nebo prase, v tom horším případě.
• Doporučuji vám True Grit, protože podle HN je tu konečně něco, co se Coenům nepovedlo, protože je to moc upovídané, to asi jiný Coenovský film neviděli. NO DOBŘE! Ale ten western!
• Podívejte se na Norské dřevo, to zase moc upovídané nebude, vlastně vůbec. Že nemůžete najít nic mezi tím? Tak poslechněte svou žízeň.
• Příště čekejte návod na bombu v minimálně jednom jazyce.
• Justin BABYer má asi break, asi přečerpání organismu, asi.

Teorie pěti piv. I tato teorie je (bohužel) mylná stejně jak klišovité znění jdeme na jedno. Tak vzniká teorie pěti piv, že půjdeme maximálně na pět piv, teorie vchází v praxi s pocitem, že pět piv se né vždy lehce překoná, ještě když jste ovlivněni několika faktory. Vypišme si zhruba tři.

1. ČAS! (zhruba 3 hodiny), čas který si v této teorii zadáte umožňuje moment, kdy nechcete pět piv překonat - to je dobrý krok v teorii pěti piv!
2. STAV! (musím se někam dostavit), stav ve kterém se dostavíte následující den na místo určuje vždy určitou prezentaci sebe samého (není pro sebedestruktivní psychotiky) to je také dobrý krok, jak pět piv nepřekonat a dosáhnout úspěšně teorie pěti piv!
3. SÍLA! (síla piva), když si dáte čtrnáctku čekáte nalitý stav dříve než později, přičemž očekáváte, že nalitý stav utvoří klapku, jež zasáhne proti zlovolnému jednání vlastní osoby o sobě nevědět. Nezasáhne.

A nakonec se vracíte domů, vlastně se ani nevracíte domů, smrdíte, chce se vám zvracet a mluvíte s cizími lidmi a pokecáte se tatarkou, když si dáte hambulgllll. Teorie pěti piv, která vstoupila do praxe, bude stejně zavedené klišé jako "jdem na jedno" ... Trochu se bojím teorie 7 piv.

Buďme realisté!